trubchyk (trubchyk) wrote,
trubchyk
trubchyk

Category:

КОНФЛИКТЫ И ПУТИ ИХ РЕШЕНИЯ

Хочу поделиться с читателями моего журнала своими размышлениями о конфликтах в семье и путях их разрешения. Эта статья размещена в книге "Добровольные узы". Я привожу здесь 10 основных причин или сфер, где возникают конфликты между супругами. Статья предназначена для усердного читателя, так что если вы из таковых, добро пожаловать!



     Конфликты, кажется, вырастают на ровном месте. Есть люди, которые говорят, что в их семье за долгие годы жизни никогда не было конфликтов, но в это верится с трудом, хотя такая возможность и не исключается. Тем не менее большинство семей конфликтуют внутри себя, и этот вопрос невозможно оставить без внимания. Согласно толкованию Ожегова, конфликт - это столкновение, серьезное разногласие, спор.
Прежде чем говорить на эту тему, хочется сразу сказать, что настоящее разрешение всех проблем без участия Духа Святого невозможно. Для того чтобы до конца разрешить возникающие споры и разногласия, необходимо получить свыше божественное прощение, долготерпение и любовь. Без этого любая мелочь может стать неразрешимой проблемой… Но если мы согласны подчиниться Богу и смириться друг пред другом, тогда при содействии Божьем можем разрешить любой, в том числе, самый серьезный и запутанный вопрос.
Конфликты возникают в самых разных сферах жизни человека, и чаще всего из-за непонимания между сторонами происходит серьезный спор. В этой статье мы рассмотрим самые распространенные проблемы, встречающиеся в жизни супругов.

1. Разная семейная субкультура

"КУЛЬТУРА (от лат. cultura - возделывание, воспитание, образование, развитие, почитание), исторически определенный уровень развития общества, творческих сил и способностей человека, выраженный в типах и формах организации жизни и деятельности людей, в их взаимоотношениях, а также в создаваемых ими материальных и духовных ценностях" (Энциклопедический словарь).
Культура сильно влияет на людей и обуславливает их поведение. Нет на белом свете ни одного человека, который был бы свободен от культурных ценностей страны или региона, где он жил и воспитывался. Но даже в одной стране или же в одном городе, но в разных семьях есть разные обычаи, привычки, правила и пути взаимодействия.
Например, в семье жены отец всегда мыл посуду, чистил картошку, выносил мусорное ведро, а в семье мужа этого никогда не было. Как только молодые вступают в брак и начинают совместную жизнь, жена ожидает, что муж автоматически будет делать то, что и ее отец, но он даже не прикасается к посуде, не чистит картошки и не выносит мусора. Молодая жена может мужу об этом даже не говорить, думая, что впоследствии он сам поймет. Или же она начинает говорить ему намеками, что он не исполняет своих обязанностей, а муж диву дается, ведь он все делает как положено, как было в семье его отца, и его мама никогда не предъявляла никаких претензий отцу.
Может быть и такое, что жена начнет требовать от мужа, чтобы тот исполнял определенную работу, но муж не считает, что это входит в его обязанности, более того, думает, что это ниже мужского достоинства. Так ведь его воспитали в семье! Это ведь женская работа! Здесь может произойти серьезный разлад.
Что делать в данном случае? Ясно, что тут не обойтись без компромисса. В первую очередь, надо понять, почему муж или жена не делают или делают то или другое. Во-вторых, нужно терпеливо, шаг за шагом решать проблему. Может быть, жена могла бы попросить мужа, например, вынести мусор или почистить картошку, так как она слишком занята. А в удобное время затронуть эту тему и обсудить вместе, если это не вызовет споров и взаимных обид.
Очевидно, что есть и многие другие разные устои в семьях, из-за которых могут возникнуть конфликты. Например, как я помню, в нашей семье всегда все кушали вместе за столом, а в семье моей жены - кто когда хотел. Поженившись и нажив своих детей, я тоже старался организованно принимать пищу, а жена не прилагала к этому никаких усилий. В результате такого разнобоя получались огорчения. Но ведь кому-то надо уступать…

2. Разные вкусы

На вкус и цвет товарищей нет - эта пословица известна даже детям. Но как же тогда жить товарищам, если у них разные вкусы? И возможно ли это? Однако главный вопрос в том, как жить мужу и жене, если у них разные вкусы. Если друзья заходят пообедать вместе в кафе или столовую, они без проблем могут заказать себе отдельно понравившиеся им блюда. В крайнем случае, если друг угощает и не угодил товарищу, тот может, пересилив себя, съесть не понравившееся ему блюдо. Но это только один раз! А если жена каждый день готовит то, что тебе не нравится? Это уже серьезно и чревато последствиями.
Жена любит селедку и постоянно ее покупает, а муж не может терпеть ее. Муж любит слишком сладкое, а жена не переносит сладкого. Жене нравится все жирное, а муж отталкивает от себя тарелку с супом, если в нем заметит жирное мясо. Примеры можно продолжать. И понятно, что это жизненно важный вопрос. От него нельзя отмахнуться, потому что супруги каждый день встают, готовят кушать и садятся за стол, и на этой почве может разгореться серьезный пожар.
Подобная ситуация описана в сказке про лису и журавля. Для тех, кто призабыл эту сказку, приводим ее:
«Вот и вздумала однажды Лиса угостить Журавля, пошла звать его к себе в гости: "Приходи, куманек, приходи, дорогой! Уж я как тебя угощу!" Идет Журавль на званый пир, а Лиса наварила манной каши и размазала по тарелке. Подала и потчевает: "Покушай, мой голубчик-куманек! Сама стряпала". Журавль хлоп-хлоп носом, стучал, стучал, ничего не попадает! А Лисица в это время лижет себе да лижет кашу, так всю сама и скушала.
Каша съедена. Лисица говорит: "Не обессудь, любезный кум! Больше потчевать нечем". - "Спасибо, кума, и на этом! Приходи ко мне в гости".
На другой день приходит Лиса, а Журавль приготовил окрошку, наклал в кувшин с малым горлышком, поставил на стол и говорит: "Кушай, кумушка! Право, больше нечем потчевать". Лиса начала вертеться вокруг кувшина, и так зайдет и этак, и лизнет его, и понюхает-то, все ничего не достанет! Не лезет голова в кувшин. А Журавль меж тем клюет себе да клюет, пока все не поел. "Ну, не обессудь, кума! Больше угощать нечем". Взяла Лису досада, думала, что наестся на целую неделю, а домой пошла как несолоно хлебала.
Как аукнулось, так и откликнулось! С тех пор и дружба у Лисы с Журавлем врозь».
У лисы с журавлем дружба врозь, а вот супругам, вступившим в брак, Священное Писание разводиться не рекомендует, поэтому нужно искать другой выход.
Есть определенный смысл в пословице: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". Как же достичь мужского сердца, если у мужа совершенно другие вкусы и он не приемлет ничего из того, что жена ему предлагает по своему вкусу?
И в этом случае необходим компромисс. В семьях, где достаток не позволяет готовить несколько блюд, нужно избирать такие, которые бы удовлетворяли обоих. С другой стороны, хорошо мужу "подвинуться" в сторону жены или жене в сторону мужа. Например, отказаться от жирного или "полюбить" селедку. Кто-то скажет, что это невозможно. Возможно, если человек захочет. Один брат мне рассказывал, что не мог терпеть минеральную воду, но как-то его друг просто принудил его пить ее. Через некоторое время она ему так понравилась, что теперь без "минералки" не представляет себе и жизни.
Далее, не нужно скрывать от жены или мужа, что тебе нравится или же не нравится. Часто случается такое, что жена просто не знает, что такое-то блюдо мужу совсем не нравится. А ей оно-то очень нравится! И она просто не понимает, почему у него нет аппетита. Нужно с любовью говорить друг другу, какие блюда кому нравятся. Надо быть открытым. И, конечно же, не стараться переубедить своего партнера в том, что такое-то блюдо вкусное или невкусное. Помните, что о вкусах не спорят и на вкус и цвет товарищей нет.
Вкусы расходятся не только в пище, но и во многих других сферах жизни. Например, муж любит яркие цвета: оранжевый, красный, желтый, а жена не может терпеть подобных цветов и предпочитает спокойные и темные. При покупке различных вещей постоянно будет возникать разногласие и без уступок не обойтись. Всегда нужно в таком случае думать не о любимом цвете, а о любимой жене или же муже, любимом человеке. Нельзя ставить вещь или же приобретение вещи выше человека. Если из-за того, что хочу такого-то цвета машину, а жена такой цвет не переносит, то я не должен терять жену ради машины. Надо понять, что жена важнее и машины, и куртки, и мебели.
Здесь нужно, чтобы нашелся более благоразумный человек и пошел на уступки. Лучше "терпеть" нелюбимый цвет, нежели пойти ради этого на ссору и разрушение отношений и впоследствии носить в сердце боль развода.

3. Разные увлечения и пристрастия

Наша жизнь сопряжена с различными увлечениями и пристрастиями. Почти каждый человек имеет хобби, любимое занятие.
С самого детства я учился играть на гармошке и гитаре. Моя жена занималась в музыкальной школе на аккордеоне. Когда мы поженились, я стал усердно учиться играть на этом инструменте. Растягивая меха аккордеона, я наполнял дом громкими аккордами различных песен. Моя жена была беременной и почему-то не могла сносить эти звуки. Она неоднократно меня успокаивала, говорила, чтобы играл потише, и, даже когда я уходил в другую комнату, звучание этого инструмента "доставало" ее. Что делать? Я понял, что моя любовь к игре на аккордеоне может разрушить наши отношения и, в конечном счете, совершенно отказался от него.
Можно ли было игнорировать замечания жены и продолжать себе играть? Можно, но к чему бы это привело? Явно, что мира в нашем доме и в наших сердцах не было бы. Наши взаимоотношения охлаждались бы с каждым днем, потому что через такое поведение я дал бы понять жене, что она для меня никто. С другой стороны, она могла бы упорно начать делать то, что меня раздражает.
Это не единственная жертва ради нашего брака. Мне нравится вода, и я люблю купаться. Но моя жена в детстве испытала большой шок, когда едва не утонула в водоеме. С тех пор ее не затащить в воду. Мне хотелось бы поплескаться в воде, особенно в жару, но жена не только не любит воды, а и жаркого солнца. Конечно, можно ее силой тащить на море или озеро, заставлять загорать… Но послужит ли это к нашему общему благу и к созиданию нашей семьи? Компромисс состоит в том, что каждый может заниматься своим любимым делом. Она отдыхает в тенечке на лугу, а я "жарюсь" на солнце, если такая возможность предоставляется.
Это только некоторые примеры из жизни, хотя их сотни. Во всяком случае лучше избегать всякого насилия или принуждения над своим партнером. Нужна добрая воля всегда и во всем. Лучше посидеть, подумать и избрать лучший вариант, а если согласия достичь не удается, тогда просто вмещать друг друга такими, как мы есть.
4. Разное духовное основание

Серьезный конфликт возникает, когда один из супругов приходит к вере в Иисуса Христа, а другой остается вне церкви. Тем не менее сразу же необходимо сказать словами Апостола Павла: "Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его" (1 Кор. 7:12-13).
Верующий человек должен быть открытым для совместной жизни с неверующим супругом. Некоторые думают, что это повеление Павла можно преступить, потому как он подчеркивает, что это говорит не Господь, а Павел. Но такое заявление Павла не дает никаких оснований для того, чтобы преуменьшать и нарушать это повеление. Дело в том, что предыдущее повеление Апостол приводит как повеление, которое исходило непосредственно из уст Христа, а последующее - как продолжение той же тематики, но уже исходящее от апостола, исполненного Духа Святого и ведения от Него. Так что по своей важности оно не уступает тому, которое было из уст Христа, просто об этом Христос в свое время ничего не сказал.
В случае, если верующий человек следует Слову Божьему, он, безусловно, делает правильно и получает через такой брак благословение от Господа. Но это не значит, что жизнь христианина будет легкой и безоблачной.
Отношения между супругами после уверования одного из них усугубляются во многих сферах жизни. Неверующая сторона не воспринимает и порой не переносит, когда верующий супруг или супруга становится на колени для молитвы. Верующий хочет помолиться и перед тем как вкушать пищу, хочет этому научить и своих детей, но неверующий противится. В воскресенье христианин собирается на собрание и хочет взять с собой детей, а его неверующая супруга предлагает ему сходить на рынок, чтобы кое-что приобрести для семьи. Куда бы ни повернулся человек в такой семье, возникает проблема. А как быть со спиртным? Верующий не хочет, чтобы в его доме было спиртное, хранит детей от него, а неверующий не видит ничего плохого в приобретении спиртных напитков и приобщении к ним своих детей. Верующая сторона потратила бы деньги на платья и ботинки для детей, а неверующий тратит их на водку. Также и семейные беседы не ладятся из-за того, что неверующий отец позволяет себе сказануть "смачное" словцо, а у мамы от этого сжимается сердце, потому что она не хочет, чтобы ее дети учились так разговаривать.
Понятно, что проблема налицо, и многие христиане воспринимают такую жизнь как наказание от Господа. И если с таким пониманием жить, тогда действительно жизнь превращается в наказание.
Во-первых, нужно перестроить свой ум и принять такую ситуацию не как наказание, а как возможность свидетельствовать людям о Христе. Некоторым миссионерам надо искать неверующего человека, находить для этого время, чтобы засвидетельствовать ему о Христе словом или делом. Жена же, имеющая неверующего мужа, всегда находится рядом с тем человеком, которому может свидетельствовать о Христе, в первую очередь, делом, а потом, если позволяет ситуация, словом. Апостол Павел, обращаясь к таковым, говорит: "Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь - святы" (1 Кор. 7:14).
В любом случае, если жена служит Господу от чистого сердца, то вольно или невольно происходит освящение в ее семье. Некоторые по поводу жизни со своими неверующими мужьями или женами говорят, что, мол, муж связан оккультными связями, поэтому на него невозможно воздействовать, наоборот, надо его опасаться…
Такое понимание уничижает силу и могущество Иисуса Христа. Безусловно, если человек оккультно обременен, то с ним жить очень тяжело и даже опасно. Но это не значит, что надо бежать от такого человека. Ведь, согласно словам Апостола Иоанна, Тот, Кто в нас, сильнее того, кто в мире. И мы знаем, что Иисусу Христу дана всякая власть на небе и на земле. А мы, принявшие Его в свое сердце, являемся Его детьми. И если мы Его дети, то попустит ли Он, чтобы случилось что-то такое, что не послужило бы нам во благо? Более того, Иисус Христос сильнее и больше любого демона. Так что через Иисуса Христа, пребывающего в нас, происходит великое освящение в нашем доме, если мы только те, кем должны быть.
Боязнь и страх, которые порой присущи верующему супругу, появляются в результате незнания Господа и Его силы. Безусловно, что враг тоже силен и заигрывать с ним или недооценивать его силу тоже опасно. Но более опасно не знать Воскресшего Господа и недооценивать Его власть и силу. Кто-то сказал, что если я на стороне Бога, то на стороне большинства, сколько бы противников против меня ни выступало.
Продолжая тему о совместной жизни с неверующим супругом, Апостол Павел спрашивает: "Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?" (1 Кор. 7:16). В этих словах звучит надежда для христианина. Апостол употребляет сильное выражение в отношении верующего. Мы знаем, что Спасителем является Иисус Христос. И вдруг Павел относит слово "спасешь" к верующему. Ясно, что у христианина нет силы для того, чтобы вырвать человека из когтей рыкающего льва. Но все-таки такая возможность не исключается по той причине, что христианин живет не сам по себе, а с Христом или во Христе, а Он являет свою силу и могущество через христианина, который является как бы орудием в руках Вседержителя. Вот почему Павел дает надежду на спасение родных, живущих с нами в одном доме.
Здесь уместно вспомнить слова, которые Павел сказал тюремному стражу: "Веруй в Господа Иисуса Христа, и спасешься ты и весь дом твой" (Деян. 16:31). Некоторые христиане, уверовав, приняли это слово как обетование для себя и не оказались в стыде, потому что Господь начал спасение их детей, мужей и жен.
Апостол Петр подтверждает возможность спасения неверующего мужа через поведение и жизнь верующей жены: "Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы - дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха" (1 Пет. 3:1-6).
Существует другая проблема относительно совместной жизни уверовавшего человека с неверующим. Бывает, что люди женятся не по любви, а по каким-то другим соображениям. Понятно, что такая супружеская пара не имеет должного понимания и взаимодействия. Муж и жена не испытывают друг к другу добрых и страстных чувств любви. Но это еще полбеды. Беда, когда супруги начинают испытывать друг к другу отвращение. Муж может поднимать руку на жену. В таком доме происходят скандалы, пьянки, побои и прочие неблаговидные дела. И когда один из таковых мужей или жен приходит к Богу, то его нелюбовь к супругу остается с ним. Если вовремя не преподать таковым истинного учения Христа относительно их семейных уз, то невольно верующий супруг в глубине своего сердца будет желать расстаться со своим нелюбимым партнером.
Здесь нужно сказать, что, несмотря на то, что, будучи неверующими, супруги не любили друг друга, но Бог может подарить им эту любовь. Однако может случиться, что у верующего такой веры и такого желания нет. Он смотрит, как живут христианские супружеские пары, и не представляет себе возможным, что его жизнь с неверующим супругом может уподобиться такой жизни. Поэтому он или она смотрит по сторонам и втайне своего сердца желает развестись и вступить в брак с другим, верующим.
Сразу нужно сказать, что это уловка сатаны, который хочет еще и еще больше запутать жизнь христианина. И он это делает, а верующие идут у него на поводу.
Согласно словам Апостола Павла, развод между верующим и неверующим может произойти только по инициативе неверующего: "Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь" (1 Кор. 7:15). Другими словами, верующий в таком случае не должен себя терзать, корить за развод, потому что это случилось не по его вине, а по причине озлобления и непринятия его неверующей стороной.
Однако и здесь есть свои лукавые пути. Бывает, что уверовавший человек не хочет жить со своим неверующим супругом, но развестись не может, согласно повелению Апостола. Бывает в таком случае, что верующий начинает провоцировать своего супруга на развод. Он делает все возможное со своей стороны, чтобы, как говорится, довести его до белой горячки, чтобы тот не выдержал и подал на развод. Но в таком случае христианин теряет свое лицо и, безусловно, теряет благословение Божье. Пусть не думает такой, что Бога можно таким образом обмануть и получить благо для себя и своей семьи.
Если мы хотим в самом деле получить благо от Господа, тогда надо неукоснительно следовать тому, чему учит Писание, хотя нам и кажется, что это неправильно.

Жена исповедует христианство, а муж - мусульманство

Большое противостояние во все века было между христианством и мусульманством. Оно продолжается и в настоящее время. Но что же делать, если к Господу приходит человек, который имеет супруга-мусульманина? Первое, что надо сказать, что на таковых тоже распространяется то же правило, что если представитель другой религии согласен жить с христианином, то христианин не должен помышлять о разводе.
Следует также сказать, что мусульманам можно жениться на христианках и жить с ними. Это по Корану не воспрещено. Другой вопрос, если мусульманка уверует в Иисуса Христа, на нее воздвигается особое гонение. Тем не менее, вопрос развода и в таком случае в христианстве не ставится. Нужно с любовью жить с законным супругом, прося на это силы у Господа.
В Библии мы встречаем множество случаев, когда жены склоняли сердца мужей в ту сторону, которую им хотелось. Подумайте только о Еве, которая склонила сердце Адама вкусить запретный плод, Далиде - любимой женщине Самсона, женах Соломона и других.
Встает вопрос: если нечестивые жены могли склонить своей лаской и любовью сердца своих мужей к небогоугодному, то почему жены-христианки не могут склонить сердца своих мужей от поклонения ложным богам к Богу живому?
Известны случаи из миссионерской жизни, когда мусульмане брали в плен христианок и насильно делали их своими женами. В конце концов некоторые мусульмане становились христианами. Попадая в такую серьезную ситуацию, христианка должна продолжать жить благочестивой жизнью с Всесильным Иисусом Христом, Который силен изгнать злого духа из человека и дать ему новую жизнь.

Принадлежность супругов к различным христианским конфессиям

Случается, что в брак по благословению церкви или без него, вступают представители различных христианских конфессий. Ясно, что после этого встает вопрос, в какую же церковь ходить. Бывает так, что молодые муж и жена не приходят к согласию по данному вопросу и продолжают ходить в разные церкви на собрания. Понятно, что такое положение вещей нежелательно, потому что изначально молодой организм семьи начинает разрываться.
Однако это очень сложный вопрос, и надо разобраться, стоит ли жертвовать своей церковью ради мира в семье. Целью настоящей книги не является определение конфессий, которые учат людей истинному Евангелию, и тех, которые отступили от евангельской истины. Хочется только сказать, что есть целый ряд родственных между собой конфессий, в том числе и баптистского исповедания, между которыми нет существенных различий в учении, а есть те, которые, прикрываясь Евангелием, на самом деле исповедуют что-то другое. Поэтому, прежде чем вступать в брак с тем или иным человеком, лучше всего посоветоваться с пастором церкви, чтобы знать, какие вопросы встанут перед тобой впоследствии.
Но если уж и случилось, что человек вступил в брак с представителем евангельской конфессии, всегда лучше, чтобы супруги согласились посещать одну церковь. Если же по этому поводу возникают серьезные разногласия, тогда, по Слову Божьему, жена должна повиноваться своему мужу и пойти за ним. Если же она этого не сделает, то может усугубить не только свою семейную жизнь, но и жизнь своих детей.

5. Материальные средства

Одним из ключевых вопросов семейной жизни являются материальные средства. Часто родители изо всех сил стараются нажить богатства для своих детей и в день свадьбы дарят им машины и дома. Кто скажет что это плохо? Однако, отношение ко всему этому определяет и жизнь молодоженов. Деньги часто бывают причиной раздора. Почему?

(Продолжение следует)
Tags: Конфликты, Семья
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments